Хотите поговорить об этом?

Подавление эмоций, патологический трудоголизм, токсичные отношения, заедание стрессов и возникновение зависимостей — корни этих актуальных в современном мире проблем часто близки. Специалист по социальной работе и клинический психолог Андрей Большаков рассказал с чего начать разбираться в себе и как выходить из травмирующего опыта, сохраняя психическое здоровье.

Тяжёлый «рюкзачок» жизни

Все мы приходим в этот мир очень разными. Наша личная история начинается задолго до того, как мы появляемся на свет, и на неё влияют многие факторы. Среди них: генетика, социальное положение родителей, возможные болезни и стрессы, перенесённые матерью во время беременности и прочее. Все эмоции, которые испытывает будущая мама, передаются ребёнку определёнными импульсами и сигналами. Мы ещё не успели родиться и сформировать сознание, но уже обладаем неким мироощущением. Очень важен и тот опыт, который мы получаем в момент рождения — появляемся ли мы на свет естественным образом, пройдя родовые пути и научившись «справляться с трудностями», или же нас извлекают посредством кесарева сечения, не спрашивая, готовы ли мы родиться. Это может испугать настолько сильно, что маленький человек «замрёт». Кроме того, эта травма может задать определенный характер личности — вектор дальнейшего взаимодействия с реальностью.

Хорошая аналогия наших проблем и аддикций (зависимостей) — рюкзачок, который мы несём за спиной, складывая в него все «камушки» своёго жизненного пути. И чем дальше мы идём, тем больше «камушков» собираем, и тем тяжелее нам двигаться. Поднимаясь на вершину своих достижений, мы можем «упасть» под этим грузом. Кто-то в такой ситуацией «полежит», осознает, что дальше так жить нельзя и нужно «снять» этот рюкзак, а кто-то так и останется «лежать». Как правило, именно первая категория людей и обращается к специалистам — психологам и психотерапевтам, а также ищет помощи в специализированных организациях, типа, объединений анонимных алкоголиков, курильшиков, сексоголиков.

Если говорить о стигматизированных явлениях, есть ещё и социально одобряемые (либо просто не жёстко стигматизированные «вредные привычки»): трудоголизм, жизнь под лозунгом «яжмать», «ямачо». Эти сценарии зачастую принадлежат людям, чьи рюкзачки настолько полны «камней», что заслоняют свет звезд и поглощают их самих, заставляя думать, что тканевые стенки рюкзака и есть граница реальности.

В какой-то момент человек понимает, что ему что-то мешает двигаться вперёд. Например, замечает, что для плодотворной работы он остро нуждаются в сигаретах. Или, он не может проснуться без кофе. Или постоянно заедает свой стресс. Или расслабляется только с помощью алкоголя. Или только после секса. Вариантов может быть множество, и они искусно маскируются под «простые радости жизни». Однако здесь важна граница: переход в деструкцию начинается тогда, когда вы (или ваши близкие) начинаете испытывать трудности в своей обыденной жизни. Когда вы осознаёте, что пироженки оборачиваются лишним весом, сигареты — кашлем и желтизной зубов, а злоупотребление стимулирующими веществами — социальными конфликтами и психическими расстройствами. Перевод проблемы в формат задачи, позволяет понять механику их решения. Однако будучи творцами своего мира, мы можем искусно вводить в себя в бесконечную череду иллюзий. В этом случае верным другом и спутником на пути к полноценной жизни станет консультант, психолог либо психотерапевт.

«Хочу бросить!»

Клиент может обратиться ко мне с абсолютно любым запросом. Однако очень важно, что именно скрывается за его словами. Так, за фразой: «Я хочу бросить курить» может стоять и понимание, что это социально неодобряемая практика, и вред здоровью, и иные любые смыслы. Мы вместе разбираемся, что конкретно лежит в основе пагубной привычки. Возможно, клиент очень тревожный человек и, закуривая сигарету, он хочет «контролировать ситуацию», давая себе время для анализа ситуации. Возможно, с помощью курения он пытается устанавливать социальные связи или даже проявлять суицидальное поведение (в реализации аддиктивного поведения всегда заложен деструктивный потенциал).

Как правило, люди не приходят в поисках корней проблемы. Они просто чувствуют, что «что-то идёт не так». И, как следствие, сформированный клиентом запрос не всегда честен. Человек может обратиться с каким-нибудь вопросом, и в процессе работы с психологом выйти на то, что проблема лежит совершенно в другой сфере. Для того чтобы успешно «пройти» этот момент, очень полезно рассмотреть ситуацию с разных сторон, раскладывая её на составляющие и получая обратную связь.

Часто источник возникновения зависимости лежит в реакции родителей на наши достижения в детстве. Ведь именно от них мы получаем опыт принятия или же отверждения (условного: я — хороший, если получил в школе пятёрку или безусловного, когда никакие победы не могут вызвать мамину любовь). Из этого формируется наша модель дальнейшего поведения, жизненной стратегии. Если человек пытается самостоятельно убрать «верхнюю часть» проблемы — ежедневный стаканчик вина или ежечасную сигарету, он лишь ликвидирует симптом, но не решает проблему. Он остаётся со своей тревожностью, депрессией, непродуктивными отношениями и рано или поздно, к сожалению, найдет новый способ «справляться» с миром с помощью нового абьюзивного агента.

Откуда берутся абьюзеры и кто такие газлайтеры?

Существуют определённые жизненные сценарии. Например, велика вероятность, что у родителей-алкоголиков ребёнок вырастет тревожной личностью, реализующей стратегию неудачника. Он будет считать необходимым всё время кого-то «спасать», впадая в созависимость. Таким образом он воспроизводит историю своей семьи, отражает состояние детства. Из своего партнёра — даже если это будет успешный и вполне целостный человек — он с помощью абьюза (от англ. abusive relationships — уничижительные отношения) создаст тот объект, который нужно «спасать». При этом он сам будет жить с удовольствием и личными выгодами, в том числе от рассказов всем вокруг, какая он несчастная «жертва».

Как мы находим партнёров? Мы встречаем человека и нам кажется, что мы с ним подходим друг к другу «как ключик к замочку», что сама Вселенная дарит нам практически наше зеркало. А вот далее велика опасность перенести на любимого человека собственный негативный опыт жизни, предыдущих взаимоотношений, опыт из детства. И тогда всплывают сценарии унижения, обидные слова, которые человек слышал в свой адрес, и ему кажется естественным «наградить» ими партнера. Впрочем, абьюз существует не только в парах. Подобные токсичные отношения могут проявляться и во взаимодействии между родственниками, друзьями, коллегами.

Существуют речевые маркеры абьюза. В принципе, это всё то, что указывает на неполноценность другого человека, нерациональность его действий. Словом, всё, что даёт обратную связь, что он какой-то «не такой». Допустим, жена и муж регулярно заявляют своей «второй половинке»: «Да кому ты такой вообще нужен!», «Если бы не я, ты бы сидела в своем Кукуево до сих пор!» и прочее.

Здесь будет уместно упомянуть ещё об одном «модном» английском лексическом  заимствовании — газлайте. При этом типе поведения агрессор заставляет жертву усомниться в адекватности её восприятия окружающей действительности и ментальном здоровье через постоянные обесценивающие шутки, обвинения и запугивания.

Пример амёбы

Начнем с истоков: вспомним академика Павлова и его учение о рефлексах. У нас есть две сигнальные системы. Первой сигнальной системой обладают все живые существа, даже самые примитивные. Если в воде, где живет амёба, повысить концентрацию соли, то простейшее начнёт мигрировать из «опасной» зоны. Для людей этот пример тоже актуален: нужно доверять своим чувствам и покидать ту среду (отношения, ситуации), где нам плохо. Вторая сигнальная система — это сознание и понимание, смыслы и слова. Помните, что разные люди могут оперировать разными смыслами. Допустим, я скажу «яблоко». Вы, испытывая жажду, подумаете о яблочном соке, в то время как я имел в виду название телефона или магазина. Наши чувства никогда нас не обманывают, а вот смыслы зачастую подводят, потому что крайне индивидуальны и не совпадают со смыслами другого человека.

Конечно, лучше всего в принципе не попадать в токсичные отношения. Уже при первой встрече, обращайте внимание на то, как человек себя ведёт. Если он пытается произвести на вас сильное впечатление, рассказывает о том, какой он замечательный, если, на первых порах дружбы делает неуместно дорогие подарки, обещает, что вы понравитесь его маме, задумайтесь, для чего вся эта реклама? В случае, когда вы уже находитесь в союзе в абьюзером, заручитесь поддержкой окружающих. Для того чтобы избавиться от «тумана газлайта» вам нужно подтвердить самому себе собственную вменяемость. Не все в трудной ситуации пойдут к психологу, но многие могут обратиться к друзьям и близким за «взглядом со стороны».

Важно дать себе «передышку», чтобы послушать свои чувства и понять, что именно происходит в вашей жизни. Осознайте, что вам больно, вы не можете и не хотите больше себя ломать. Примите твёрдое решение и уходите. Обязательно подготовьте плацдарм для ухода. Это могут быть материальные накопления или договорённость с подругой о совместном проживании в течение некоторого времени. И всё. Человеку, от которого вы уходите, не нужно ничего объяснять. К сожалению, чем больше вы даете информации своему абьюзеру, тем больше у него «карт на руках» для того, чтобы удержать вас. Берегите себя.

Текст: Софья Колотова

 Досье:

Андрей Большаков — специалист по социальной работе (НГМУ), клинический психолог (НИКП). В работе использует методы когнитивно-поведенческой терапии, средства арт-технологического воздействия, трансовые техники, средства коучинга. Кредо в работе: «Личность специалиста — это важный инструмент психотерапии». Обладает личным опытом избавления от зависимости.